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xxx diz

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2010/08/26(Thu) 00:36  
I feel guilt xxx
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年頃の若い女の子たちの会話は難しい。
どうして、そんなにそれが面白いのか。私には分からない。

楽しければ 道を外しても良い。

そう思っている人もいる。

私は、自分で人生をつまらなくしている。
それは分かっているし、変えたいと思っている。

でも、私はずっとクリーンで居たい。

クリーンでいながらにして、楽しみたい。
それは難しい事かな?

クリーンではないことが かっこいい と思っているような
程度の低い人たちの考えは分からない。

でも、彼らからしたら
私の方が程度の低い人間だろう。

個人個人の考え方で、モノゴトは善にも悪にもなりうる。

自分が決める事だから、何も押し付けないし、止めたりしない。

気づくまで、待っている。
気づく時には、きっと後悔で埋め尽くされる。

私は毎日 罪を感じている。

私の人生観は
人生は一度きりだから、今を楽しもうぜ!ではない。

一度きりだとは思わない。
輪廻を信じているから。

今の人生は 一つの魂のステージ1でしかない。
この人生が終われば ステージ2が始まる。

今がステージ1とは限らない。
もしかしたら、ステージ8くらいかもしれない。

だから、別に 今の「自分」という存在に執着したりしないし
どうでも良いと思っている部分もある。

今の「あかね」という存在は 大したもんじゃないし
この肉体を磨き上げる意味はない気がする。

魂を磨くために、外見を磨くのが重要じゃないかって。

外見と心は少なからず関係していると思うし
外見が良ければ、前向きな心になれる。

でも 外見に捕われすぎては 心が汚れるだけ。

ほどよく、 魂を磨くために 外見を、という程度にとどめなければ。

魂を磨くって やっぱり経験が一番いいんだろうな、と思う。

私は未熟だから、もっともっと経験しなければいけないことがたくさんある。

このステージをクリアできなくても、最期は来る。

でもどうせなら クリアしたい。

もうこの魂は人間という欠陥品であり、罪の塊 という存在として生きなくてよくしてあげたい。

解放してあげたい。

それにはこのステージでより良い魂にしなくちゃいけないんだよね。。。

自分が良ければ、周りなんてどうでもいい。と思っているようじゃ
無理だ。

その考えを正さないと。

自分が便利なら、環境破壊していいや と思っているようじゃ
絶対に無理だ。

毎日私が生きる事で、どれだけ浪費しているのだろうかと考えた時
ものすごく罪を感じた。

今はきれいな海をみて、きれいだ と感じることが出来るけれど
数年後、同じ場所にいって、きれいだと感じる事ができる海がそこにあるかどうか

それは今後の私の生活態度にかかっている。

近くにあるものしか見えないようじゃ
全然ダメだ。

つながっている空の下で
私みたいな うわっつらだけの言葉をいっている人間なんか いない。

私はダメ人間だ。
ダメ人間だ。

人生を楽しむことすら、諦めている。

諦める事が罪だとしっていても、諦めている。


すべてが変わる事を待っているだけの者に
なにもやってこないことは知っているのに ネ。

どうして分かってくれないの?
若い子たちの話は分からない!なんて言っているようじゃ
クズで終わるだけだ。

自分ばかり、自分だけを分かって欲しいなんて甘えは捨てよう。

理解というものは まず相手のことを理解してから、自分が理解されることなんだ。

自分ばかり理解されようとしていて バカみたいだ。

惨めだ。

恥ずかしい、罪の塊。


生きるって、どうしてこんなに悩ましいんだろう

どうしてこんなに嫌なのに、生きなきゃいけないんだろう。

でも、誰にも理解されないのは 誰の事も理解してないからなんだ って気づけたから
今日は生きてよかったかな。

明日はもっと、気づいて行動したい。

今日よりも明日を。

他人と自分 よりも自分の中を比べよう。

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